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長く日記から離れてた。面倒になったのか、時間がなかったのか、気力がなかったのか。全部だろうけど。重い理由はない。なんとなくといえばただなんとなく書かなかっただけではあるし、書くことを誰に強制されているわけでもないから、書かなくてもいいわけで。

でもさっきふと、自分のためにメモを残しておきたい気持ちが沸き起こって、書き始めた。書きたい気持ちが戻って来た。

1月5日あたりだったか、ちょっとやる気が出て、「うおお！曲作りてえ！」という衝動？発作？が起きて、新調したモニタースピーカーをセッティングしたりシンセの配線を考えて整理したりと制作環境をカッコよくした。で、「さあやるぞ！」と机に向かったその時、心と体がキシキシギシギシ軋むのを感じた。あれ？と思った。「やりてえ！」という意思に反して、気持ちも身体も全然ついて来てないぽかった。「まだ休ませてくれえ！」と抗議されている気がした。自分が自分に。

どうして休みたい気持ちがあるのだろう？ていうか十分やすんだろ？意思としては前に進みたいのに、気持ちがひーひー言っているのはなぜ？

考えた。もしかして、というかやっぱり当然去年中忙しすぎて、自分の気持ちを大事にしていなかったのかもしれない。しかし、自分の気持ちを大事にするとは一体どういうことなのだろうか。分からない。いやもしかして、自分の気持ちを大事にするってことがいまいち分からないことがハートの疲弊の原因かもしれない。ハートちゃんも自分に対して「こいつに何言っても分からねえ」と思ってるぽい。不満たまって爆発しちゃった感じっぽい。何を書いているのかいまいち分からないがそう感じた。で、そうなるとこちらとしても「いやいや、話して分かんねえってことはないさ！」って気分になって、「どうしたんだい？」と優しく尋ねるような日々が来た。ともかく一旦足をとめて、振り返ることにした。ここ半年を。

去年の9月あたりから年末まで、体はかなり元気で調子が良かった。ライブも制作もどちらもいい感じだった。目の前のことを一所懸命にやっていた。そんな自分にある程度満足もしてた。しかし、そうだな、振り返ってみると、日々自分の周りで起きていることとか、それに対する自分の気持ちを整理する時間があまりにも全然なかった。ハートちゃんの不満がだんだん貯まっていっている感じがあった気がする。今思えばなんだけど。頑張ってる最中は案外気づかないものなのだ。

そしてそのまま年末年始がやってきた。実を言うとあんまり元気が出なかったが、元気ってことにしてた。親にも会うし。毎年、年越しにさほど思い入れないけど、今年は例年よりもっとなんの感慨もなく冷めている自分がいた。なんでかなと考えたりはしなかった、そんな時もあるだろうと軽く流していた。なんとなく不安があった。何に対する不安なのか分からなかったけど、何かをないがしろにしている感覚に付きまとわれていた。だがやはりそれも無視して過ごしていた。自分は恵まれているし、それなりに満足もしているから、たりてないもんなんてないという謎の自信がそうさせていた気がする。去年中しっかり頑張ったぞという気持ちがそうさせていた気がする。

思考を巡らし、書いてみて気づく。やっぱり、かなり、自分の気持ちを無視していたっぽい。無視しないでーというSOSが先に書いた「心と体が軋む感じ」として現れたのだろう。

気持ちを整理し始めて数日、ここ最近になってやっと、腹なのか胸なのかいるべき場所にハートがしっかし座って落ち着き始めた気がする。その重さが今なんとなく分かる。ゴダゴダ書いたがつまるところ「忙しいのはけっこうだけど、忙しすぎはいかんよ」ってことだ。簡単だ。自分というのは一番近いところにいる他人、なんていう言葉を聞いた事がある。他人ではねえだろと思うけど。しかし。ちょっと自分より歩くのが遅い人がちゃんとついて来ているか振り返るように、気持ちに優しくしなきゃと思う。今年の目標はそれ。